ИСТОРИЯ БРЕНДА

Ну, все очень просто – у меня ПОПЕРЛО!

ВСЕ!

ПОПЕРЛО!

Случайная встреча на остановке — и рядом со мной удивительное существо. Красоты такой, что позднее, в парижском люксовом отеле коридорный, разносящий по одной конфетке по постелям каждого драгоценного постояльца, столкнувшись с НЕЙ в полутемном коридоре, был настолько потрясен, что неожиданно для нас всех и, похоже для него самого, высыпал все до одной конфеты в ее сумку (килограмма полтора, думаю) и склонился в поклоне, что-то пробормотав на неведомом нам гальском… Ох, уж, эти парижане!

Другой, уже седеющий, но стройный, стильный и куртуазный, прямо посередине мостовой(это был центр Парижа и мы торопливо перебегали проезжую часть), неожиданно склонился в полупоклоне, чуть припав на одно колено и, глядя ей в глаза, прижал ладонь к сердцу. Ох уж эти парижские донжуаны!..

Рядом с фресками Боттичелли в Лувре она как бы парила вместе с его нимфами….

Я ее любил и это было навсегда!

ПОПЕРЛО!

В том же году (это был тот самый кризисный 1998 год) я подумал, что даже в разруху и голод детям и любимым будут покупать сладости. Купив в рассрочку на деньги от проданной квартиры останки банно-прачечного комбината в селе Марусино, я создал там кондитерское производство. ОНА ходила в читальный зал ГПНТБ, просиживала там до темна и несла-несла домой кипы копий патентов из заповедной советской конфетной поры. Так мы познавали азы кондитерского мастерства.

Эпизод 1. В разодранном ватнике, как-то боком, втиснулся в мой кабинет-крохотульку синюшный бомж и дрожащим от холода голосом выдавил: Я по объявлению, я конструктор, зовут Стас — только острое чувство жалости удержало меня от мата и пинка. После первой чашки горячего чая бомж устно изложил свое резюме: паленая водка большими объемами, подделка талонов на дефицитные тогда товары (масло, колбаса, алкоголь – кто помнит, были такие талончики в лихие 90-е), что–то еще креативно-криминальное… После второй чашки стало понятно, что он: а. Гомик, б. Невероятно изобретателен с. Если сейчас к нам не устроится, умрет от холода или голода. И я его принял Главным конструктором нашей концессии.

Эпизод 2. Влетаю в кабинет в стартаповской горячке. Уборщица, со свисающим, как у шарпея лицом – последствием последнего запоя, сидя в малюсеньком кабинетике (метра четыре квадратных) на моем начальственным крошечном столе, болтает ногами, что-то мурлыкая себе под нос, и водит карандашом по листу ватмана. Я конечно толерантный, но это был перебор!.. После вводного слова: Бляяядь ! – я запнулся на следующем глаголе, увидев, что на листе ватмана появляется какой-то аккуратный чертеж. – Видишь какое дело, — тихо улыбнулся Главный конструктор, — она, вообще-то, конструктор-чертежник по образованию…. — Я тихо стек на пол…

Эпизод 3. Я забегаю в опять же крошечный туалет нашего кондитерского цеха, захлопываю дверь, чтоб никто не услышал и ОРУ, ОРУ, ОРУ!……Наверно, так орали неандертальцы, неожиданно встретив пещерного льва… Только-что непонятный агрегат , придуманный бомжом-конструктором и сконструированный синячкой-уборщицей и тайком изготовленный по вечерам на каком-то издыхающем заводике нетрезвыми слесарями, так вот, этот агрегат, только-что взбил ИДЕАЛЬНОЕ ПТИЧЬЕ МОЛОКО… Оно, это птичье молоко, было то самое, которое самое вкусное, и которое народ хавает камазами. И это была первая попытка его сделать!.. Ни до, ни после, я никогда не испытывал более мощной эмоции… Я ОРУ – закрывшись в микро-клозете и мой РЕВ пробивает во времени и пространстве огромный дыру, куда хлынул наш успех!..

Эпизод 4. Июль — мертвый сезон для кондитерщиков. Население состредоточено переваривает ягоды и корнеплоды с родных шести соток. Кто побогаче – зарабатывает изжогу за границей родины. Спрос на конфеты нулевой, фабрики всей страны вяло ремонтируются, рабочие и служащие в текущих и административных отпусках, запоях, изоляторах временного содержания — по мелочевке. Мозги конфетного начальчства похожи на слипившиеся в кармане от жары карамельки. Короче, июль – унылое говно для всей своры конфетчиков. НО… Под окнами уже второго нашего цеха, стремительно открытого весной, вереница камазов и интенсивные разборки товароведов типа: женщина, вы здесь не стояли! — да нет я на минуту за минералкой отходила.

Жара под 40°. Шоколад не застывает на конфетах. Грузим сразу с глазировочной линии, минуя склады. И все равно круглосуточная очередь. Все ждут ТО САМОЕ ПТИЧЬЕ МОЛОКО! Ситуация приятная: все в говне, мы — в шоколаде!

Эпизод 5. Мне объясняет, как двоечнику-дебилу, БОЛЬШОЙ НАЧАЛЬНИК, что я несу огромную социальную ответственность, так как на моих четырех фабриках работает 650 человек, а на дворе – очередные выборы. И я должен иметь в виду… И т.д. и т.п. — Я стою, хлопаю глазами, слушаю, про ответственный политический момент, а перед глазами проплывают просовывающийся в дверь кабинетика бомж-конструктор, болтающая ногами синюшница-уборщица, насвистывая, вырисовывающая чертеж нашей первой машины. Я – орущий в туалете и мне кажется, что все это мне снится….

Эпизод 6. Врач склонившийся ко мне, приобняв воткнутую в мою вену капельницу, сквозь пелену моего сознания проталкивает в абстинентный мой мозг несложные истины: так много и часто пить – опасно для жизни, что организм – не железный, что может однажды раз и готово…

Он не понимает, что бизнес растет, что сотрудники воруют, что все сметы раздуваются в разы, что самые близкие – сливают все конкурентам, и ведь нервы-то не железные, а вот армянский коньяк !.. И врач через пару часов машет ручкой – до скорого….

Эпизод 7. Милая интеллигентная зав терапевтическим отделением, как-то очень заботливо объяснят мне, что я умный и должен понять, что при моих 130 кг (слушайте, я когда со спортом завязал тянул на 73!) , давлении 140/100 ,неподвижном образе жизни и ежедневных стрессах, я до конца ДО КОНЦА ! жизни теперь ежедневно должен принимать такую-то таблетку, а когда организм к ней, суке, привыкнет менять на другую наподобие. Иначе она, Заслуженный врач России, ничего мне не гарантирует….

Эпизод 8. Строю фабрику будущего: конфеты ручной работы 600 тонн в месяц – на полностью автоматизированной линии. Свое КБ работает плюс европейское оборудование. В Европе аналогов нет. Губернатор, министры заезжают посмотреть. Всю почти команду поменял для миллиардного проекта. Ракета готова к взлету…

Эпизод 9. Я играю с любимым борзяком – Бураном. Он неожиданно прыгает мне под-ноги, и я лечу головой вниз по лестнице. Реанимация. Через месяц приговор мрачного доктора: вы теперь – овощ, и вы должны это четко осознавать. Всю оставшуюся жизнь – овощ. Никаких резких движений. На работу сможете ходить 1-2 раза в неделю по полдня. Иначе совсем замкнет. Голова – не парный орган.

Эпизод 10. КРИЗИС 2009 г. Принцип домино. За три месяца фирма исчезла, как утренний туман…

Эпизод 11. ОНА ушла. Навсегда.

Эпизод 12. Отчаянье, страх, боль. БЕЗЫСХОДНОСТЬ. Непреодолимая тяга слиться с вечностью…

Вечность иногда подходила, как верный пес, преданно смотрела в глаза и ласково лизала лицо, порой захватывая губы.

Эпизод 13. ГЛАВНЫЙ. На пике отчаянья приходит очень короткая и простая мысль: или я –

ДРУГОЙ, или я – ТРУП.

И тут мне опять, видать, поперло: я выбрал первый вариант.

Поперло со скоростью один круг вокруг дома за три минуты. Это где-то 200 м.

Я начал бегать, и этот первый круг дался мне тяжело. – Одышка, болтающиеся тити, как у барышни. Ватные слоновьи ноги…

200 метров – мало. Для спортсмена. Для фитнес-активиста. Но если ты отбежал на 200 метров от отчаянья, утопленного в бутылке – это огромное расстояние! – это пропасть…

Дома я лег на пол и начал отжиматься. И у меня получилось! Один раз… На трясущихся от напряжения руках.

С пистолетиком было хуже – при попытке разогнуть ногу, я неловко завалился на бок, как подстреленный боров.

Налил чаю и сел подводить итоги. Вернее, как Робинзон Крузо, суммировал плюсы и минусы.

МИНУСЫ.

Семьи нет. Работы нет. Денег нет. Здоровья нет. Друзей нет. (Единственный близкий товарищ перестал брать трубку после того, как я не смог ему занять денег на покупку внедорожника). За мной охотятся многочисленные кредиторы моих бывших компаний. Остатки активов абсолютно неликвидны – хорошее забрал банк. Не убежавшие, как прочие, три обнищавших сотрудника угрюмо ждут от меня каких-нибудь действий и распоряжений. Родственники, общавшиеся со мной последние годы, как с непререкаемым авторитетом, учат жизни и упрекают в неадекватности.

Следователи пытаются скроить уголовное дело из-за вопиющих ошибок бывшего главного бухгалтера.

Офис, после обыска выглядит как после землетрясения и убираться нет сил.

Одежда и обувь чрезвычайно изношены (я тотально экономил на последнем проекте…)

Мне кажется, что я схожу с ума, потому что такого не может быть!

ПЛЮСЫ.

Один круг. Одно отжимание. Я жив.

И вот в этот момент, мне показалось, что плюсов не так уж и мало!..

И время показало, что я был прав!

Эпизод 1. Я бегу по берегу Обского моря. Сентябрь. Побережье безлюдно. Невероятной красоты, до мурашек по спине пейзаж. Я испытываю наслажденье. И от зрелища – это мой персональный Лувр, и от ощущений – на первой пятерке тело поет и звенит! И от осознания, что близок к поставленной цели – десятку без напряга, в удовольствие скоро буду бегать.

Эпизод 2. Шесть тридцать утра. Я отжался 500 раз за тренировку! Утес, где я тренируюсь по утрам – спортзал для миллиардеров. Внизу сверкающая паутинка ручьев, впадающих в сонную, покрытую туманной дымкой Обь. Под ногами изумрудная травка. Бескрайнее бирюзовое небо. Из живых существ – коршун, задумчиво чертящий в выси геометрические фигуры и я, потный, уставший, медитирующий на краешке обрыва…

Эпизод 3. Ночной клуб. Сижу, пью чай, глазею. Трезвому танцевать как-то … Подходит самая экстравагантная девушка: Привет, что пьешь? – Чай зеленый. – Хочешь абсенту? – Да нет, за рулем. – Можно с тобой чаю попить? (мамочки, может это мне снится ?!) — Конечно… Мне, одиночке, скучно по выходным дома. Утром и днем тренируюсь (иногда доходило до трех тренировок в день). Вечером обдумываю проекты, пишу рассказы. А вот ближе к ночи тоска выползает из угла… И я стал ездить в ночной клуб.

В пьяной тусе трезвый человек чувствует себя, как водолаз в царстве рыб – живности много, а поговорить не с кем. И к моему изумлению, девушки иногда стали сами ко мне подходить и заводить знакомство. (То ли время изменилось, то ли я? — В начале моего одиночества девушки категорически отказывались со мной знакомиться).

Эпизод 4. – У меня завтра день рождения, забегай, — Михалыч приветливо улыбается и подмигивает . А ведь год назад он рычал на меня и сверкал очами – он начальник безопасности кредитора, и у нас с ним конфликт интересов: ему надо из меня вытрясти, а у меня нечего отдать… Но он жизнь видел и «базар» оппонентов фильтрует: кто мутит и блефует, а кто искренен и открыт. К тому же, он и я – бывшие спортсмены. Человеческие чувства неподвластны регламентам…

Эпизод 5. Я – первый раз в Москве после многолетнего перерыва. И я чувствую – теперь этот великий город — мой. Шесть утра – кросс по чудесному современному парку с прудами (рыбачки с темна уже сидят) и полем для гольфа. Первая половина дня – дела. Потом – Пушкинский музей, или Артплэй, или Винзавод, или Мхат, или Лужники. Между ними Тверская, Камергерский, Большая Дмитровка. И никакой усталости – чудеса!

Эпизод 6. Я сижу с прекрасной девушкой на своей кухне и рассматриваю полоску бумаги. Одеваю очки, снимаю, тру глаза, опять одеваю – ну одна полоска или все-таки две???

Эпизод 7. Девчонки-продавщицы не скрываясь ржут надо мной – я, потея от волнения и растерянности, уже 20 минут делаю отчаянные попытки разобраться в чепчиках, ползунках и пеленках.
Да, – я без нескольких часов отец. Вот так.

Эпизод 8. Она стала человеком! HomosErectus. Она пошла – моя дочка!..

Эпизод 9. Я встречаю в спортивном гипермаркете приятеля, который фанатично занимается единоборствами и наращиванием мышц. Стоим вместе перед кассой, и он при мне набирает протеиновых батончиков. Я из любопытства пробую один и удивляюсь: а они почему такие не вкусные?! На что товарищ отвечает: Ну состав такой… Какой-такой состав? – смотрю один, другой и вижу, что в одном модифицированный крахмал, в другом – сахарный сироп, и во всех – ароматизаторы — и красители. Становятся ясно: дурятихнего брата, разводят на любви к спорту. И я очень сильно задумался.

Вскоре появилась идея: использовать в батончиках основные продукты из своего рациона. Список несложный: много белка, много орехов, сухофрукты, ягоды (сушеные), овсяные отруби, лен, гречка, рис, имбирь, мед. Вместо сахара — сахарозаменители с низким гликемическим индексом.

При разработке рецептур вели активные консультации с действующими спортсменами, тренерами, фитнесс-инструкторами, профессурой традиционной и травматической медицины. Были определены производители протеина, аминокислот, других добавок, пользующиеся безупречной репутацией на мировом рынке.

Многочисленные дегустации с фокус-группами в фитнес-клубах показали: «мальчикам» нравятся «брутальные» твердые батончики, а «девочкам», наоборот, более нежная, мягкая структура.

Все это было учтено и появилась первая линия: «PROTEINBAR» с высоким протеином 33 -45% и «GRASIABAR» с содержанием 12 – 20% протеина.

На «слепых» дегустациях в сравнении с имеющимися на полках магазинов батончиками, мы лидировали с большим отрывом. Ведь все сырье – НАТУРАЛЬНОЕ!

Первые батончики уже в продаже. Ведется разработка и запуск других изделий — протеиновая фруктовая пастила, фрукты в шоколаде с белком, вафельные шарики с протеином и клетчаткой, фруктовый мармелад с аминокислотами и витаминами и пр.

Подведем черту.

Линия «NoOneNear» — это философия зрелого человека. В ней — отношение к жизни, отношение к спорту, отношение к людям, отношение к себе.

Вот такая история, друзья…

Жизнь раньше

Жизнь сейчас

Жизнь раньше

Жизнь сейчас

Жизнь раньше

Жизнь сейчас

Жизнь раньше

Жизнь сейчас